美容師は見た…

良い終わり方で見せてくれました。

心理描写を丁寧に見せ、
人が変わる姿や、周囲の人間の温かさに涙。
全11話も長く感じませんでした。
本当にバランスが、いい塩梅♪

陸人の見せ方、使い方のさじ加減がまた見事で…
恐竜を語らせたら右に出る同僚も居ない(ﾉ∇≦*)
自分の分しか買って来なかった赤飯とか、
講演開始まで「あと15秒」ってきちんと君とか(笑)
大学の女の子との今後が見届けられないのが心残り。


拓人の最後の言葉は、講演会場の人たちはもちろん、
視聴者の心にも響きましたね～。

「頑張ってる先生見てると、勇気湧く。私だけじゃないと思う」
拓人に講演を依頼した教え子・すみれ（浜辺美波）の言葉通り。

悩みを抱える人も、
病気に落ち込む人も、
当たり前の健康に気づいてない人も、
ただ生きてるだけの人も、
改めて”自分のいた時間”を考えたことでしょう。。。


「澤田です。よろしくお願いします。

　誰もが、一度は考えた事があると思います。
　自分は何のために生まれて来たんだろうって。
　病気になる前の僕は、特にこれと言った目標も無く、
　漠然と毎日を過ごしていました。
　自分ってものが無く、家族にも本音を隠し、
　いつでもキャラクターを演じてる自分が好きじゃありませんでした。

　大学4年の終わりに、同級生が自殺しました。
　理由は分かりませんが、彼は就職が決まっていませんでした。
　僕は大きな衝撃を受けましたが、
　死と言うものは他人事でした。
　僕の人生は、まだまだ当たり前に続くと思っていたから。

　そんな僕が病気を告知されたのは、
　社会人1年生の時です。
　ALSと言う、筋肉が衰えて行く病気です。

　最初は、左手に違和感を覚えました。
　物が掴み難いなって。
　次第に、左手に力が入らなくなり、
　左腕が上がらなくなり、
　左足が動かなくなりました。
　右手は、今もまだ少し動かせますが、
　腕は上がらず、右足も動かせず、歩くことも立つことも出来ません。

　いつか、物を飲み込んだり、呼吸をすることも出来なくなります。
　呼吸が出来なくなったら死んでしまうので、
　人口呼吸器と言う呼吸を補助する器械が必要になります。
　人工呼吸器を着けたら、喋れなくなります。
　喋れなくても、
　顔や体のどこか一部でも筋肉を動かすことが出来れば、
　センサーでパソコンを打つことが出来、
　自分の気持ちを伝えることが出来ます。

　どこも筋肉を動かせなくなったら、
　自分の意思も伝えられないかもしれません。
　それで生きてる実感を持てるのか、分かりません。
　人口呼吸器は一度着けたら、外すことは出来ないのです。

　僕は、この病気になって、
　何度も覚悟をして来ました。
　病気を周りの人に話そうと決めた時、
　病気を受け入れて、今を生きようと決めた時、
　左腕が全く使えなくなった時、
　歩けなくなった時、
　仕事が出来なくなった時、
　僕は、たくさんのものを病気に奪われて来ました。

　奪われて行くことに目を向けても怖いばかりで、
　今出来ることに目を向けるしか、ありませんでした。
　目標を見つけては、失うことの繰り返しです。

　今は、大学の医学部に入学するのが目標です。
　合格するのに何年かかるか分からないし、
　いつまで目指せるのか分かりませんが、
　僕が今、医学部に入学したいと言う気持ちだけは、
　病気には奪えません。

　この先、すべての目標を奪われたとしても、
　僕が目標に向かって生きたという事実も、奪われないのです。

　それに、病気から与えられたのは、
　苦しみや絶望だけではありません。
　僕は、人の温かさを知りました。

　家族と真正面から向き合えたり、
　わがままを言えるようになりました。
　愛情を信じられるようになりました。
　自分のことが、ちょっと好きになりました。
　自分が持っている幸せにも、気づかせてくれました。
　こうやって喋れること、歩ける事、走れること、
　食べられる事、笑える事、触れあえる事、風を感じる事、
　太陽の光に包まれる事、
　今、生きている事、
　この世に、生まれて来た事。。。

　僕は今、新たな覚悟をしなければならなくなりました。
　人工呼吸器を着けるか着けないか。
　死ぬのも怖いし、生きるのも怖い。
　死ぬ覚悟も生きる覚悟も、簡単には出来ません。

　周りの人は、僕がただ生きてくれさえいれば、それでいいと言います。
　家族や大切な人のためだけに生き続ける事が出来んだろうか。
　自分の意志を伝えられないかもしれない状態で、
　生き続ける事が出来るんだろうか。

　それは全く分かりません。
　ただひとつ、分かっている事は。。。

　僕がどんな状態になっても、
　僕が、愛と温もりに包まれているという事です。

　家族。。。友人。。。先輩。
　主治医の先生。病院のスタッフの皆さん。介護スタッフの皆さん。
　そして。。。
　いつも僕の隣にいてくれる彼女。

　僕は愛と温もりだけで生き続ける事が出来るんだろうか。
　それだけで、僕は自分が生きている意味を感じる事が出来るんだろうか。

　僕は何も出来ないどころか、
　生きているだけで手がかかります。
　排泄、入浴、食事、痰の吸引。
　それでも生きていていいんだろうか。
　その事を、ずっと考えて来ました。

　僕が生きているだけで、　
　周りの人たちが、生き甲斐を感じてくれるんじゃないか。
　僕が生きてるだけで、
　生きる意味を、社会に問い掛け続ける事が出来るんじゃないか。
　
　じゃぁ、生きているだけの状態で、
　僕が僕であり続けるにはどうしたらいいんだろうか。
　そうなった時に、僕を支えてくれるのは、
　それまで生きた時間。。。

　僕のいた時間なんじゃないか。

　僕は覚悟を決めました。。。

　生きる覚悟です。。。(･･､)

　いつかその時が来た時のために、
　今を全力で生きて行きたいと思います。

　今日はこのような場を与えていただき、心から感謝しています。
　皆さんにお会いし、新しい目標を見つけることが出来ました。
　これからも今日のように、
　自分の思いを伝えて行けたらなって思います。
　今日は、どうもありがとうございました」


会場からは大きな拍手がいつまでも続いていました(･･､)

自慢の彼、自慢の息子、自慢の兄、自慢の友人、自慢の後輩。。。


「拓人～。良かったわ」

抱きしめる母に照れる拓人。

「拓人は、私たち家族の誇りだ」

父にも認めて貰えた。

立派なスピーチ、
そして素晴らしい長台詞（14分間）に感動。


どうしたら自分のことが好きになるんだろう。
生きてる実感って何なんだろう。

自分のいた時間…
生きた証って？
ただ生きてるだけのような毎日。

全力かぁ…
もったいない人生の使い方してる。。。


《目標
　今伝えられることを伝える》

《コウエンリョウをいただいた。三千円
　今も社会とつながっている》

《さいごのカラアゲを食べた》


3年の月日の流れを、
種を蒔いた鉢植えの葉の成長や、
飾ってある写真で見せるセンスも巧み。

マモちゃんの家族写真。
2人の結婚式の写真。
PCを介して会話する恵と拓人の現在。
本人の音声を録音しておくのはいいですね～。


3年前に埋めたビンを掘り返しにあの砂浜へ。。。

《拓人へ
　私のとなりににいてくれて、
　ありがとう。
　　　　　　　　恵より》

《メグへ
　オレのとなりにいてくれて
　ありがとう
　　　　　　　拓人より》

一緒だ(/_;)

今も幸せな2人。。。　　　　完


応援ありがとうございます。